悲劇的開始也許是人生的轉折(二)

接著上一篇文章繼續。

上一篇文章我描述了故事的背景,今天就說一說我做了什麼。

自暴自棄的大學生活:

我高考志願第一次填報都落榜了,補報的學校與專業。當時有想過再讀一年,但自己已然沒了讀書的念頭。小學6年、初中3年、高中3年加上幼兒園讀了十多年書本以為自己可以學自己想學的知識,結果卻因為自己的軟弱以及其他原因人生的路走窄了。也是從那個時候起,我內心的恨與悔的種子就這樣種下,隨著時間的流逝逐漸成長著。大學四年我因為A和家裡鬧過很多次矛盾,基本只要提到就會不歡而散,平心而論,A當著眾多人的面打我父親的耳光,替別人背鍋,辱罵我母親,詆譭我聲譽,我實在找不到讓我與之和好的理由,怎奈老爸老媽心腸太好,所以我的恨已無藥可解。我的大學生活完全是在浪費光陰,我完全沒有想過要去學好它,只想把文憑拿到,所以當走出大學的那一刻我徹底迷茫了……

第一份工作第一次遭社會毒打:

我的第一份工作是在昆明的一家做外匯交易的公司渡過的。那個時候的大學生誰不想一夜暴富,誰不想賺錢比別人快?因為看到有這樣的機會,自己便義無反顧地投入進去。2014年底薪1800元,其他靠提成,每天打上百個電話就為了找到那個能讓自己賺錢的ta,結果做了半年我一個人也沒拉到,還搭了我姐2萬,我爸的5萬,公司當時規定3個月沒業績選擇辭職或者沒工資(那時候都沒簽勞動合同,自作孽啊!),我後3個月一分錢沒有,為了生活辦了人生第一張信用卡,開啟了被割韭菜的日子。畢業一年一分錢沒賺到還虧了7萬以及信用卡2萬的額度。最後辭職的那一刻,我一路紅著眼回到住的地方,至此人生第一次體驗了抑鬱症的恐怖,也體驗了一次差點over人生的經歷。

其中過程太過複雜,人情世故,勾心鬥角,親情與金錢各種現象全然體驗了一次。自己瘋狂的責備著,突然發現這個時間怎麼就只有自己一個人了,心就像被檸檬酸了一樣(從那一刻開始了到目前為止一直處於失眠狀態,已經5年多了沒有睡過一個覺了,基本一個多小時醒一次,如果你們有好的方法請告訴我,我真的想睡一次覺)。長達3個月的蝸居與責備,終於壓垮了自己,我選擇了走向窗戶,坐了上去,因為那裡足夠高。當站起來的那一刻真的一點不帶慌的,這就是抑鬱症的可怕之處,那一刻感覺自己一下子輕鬆了。但也就是因為這一下的輕鬆,腦海中想到的還是父母,爺爺奶奶,外公外婆……這一刻的猶豫,我打算自己再活一次。也許這只是幾句話的描述,但每當想起這個場景都按耐不住……

遠離家鄉,藏於深圳:

走出了房間後,我找到了兩個方向,第一個是做海爾售後工作,底薪+補貼每月能有6000+,2015年當時來說已經很高了,可我還是選擇了第二個,去了培訓班學了JAVA,因為我高考第一個想報的志願就是計算機專業,其次我會選擇離開雲南。三個月的培訓期很快就過了,我也離開了雲南,坐上了去深圳的小火車,30個小時的硬座,這是我第一次出遠門。來到深圳的我第一次體驗到9月份深圳的熱,揹著行李袋,拉著行李箱,再拖著一個包,行走於火車站,因為我不知道該去哪……最後在馬路上找了一個發傳單的小哥打聽後決定去往固戍落腳。租了一間500一個月的小黑屋,買了床單涼蓆和一臺風扇,床單是用來蓋的(其實完全用不到,畢竟太熱了),每晚都有蟑螂在身上爬來爬去。這些我都無所謂的,小時候比這糟糕的地方都待過,怕過啥?本來一切應該要好起來才對,可現實總是那麼的殘忍,我以為我離開家會遠離紛爭,可以安安靜靜地去打拼。趕來深圳的前三個月我找了朋友借的錢扛過來的,之後噩夢又開始了,因為錢的事,家裡輪番電話找我(其實找我一點用都沒有,但總要有人來抗),我在昆明3萬與人合作做生意被騙了,因為這事和家人吵過架,畢竟是自己錯在先,只能抗著。但輪番轟炸下,當時的我雖然看似已經走出了抑鬱的狀態,但精神仍然處於繃緊狀態,脾氣完全不可能好,每天都和家裡人吵架,持續了快一個月後我徹底放棄了,放棄的是我自己,我決定報復自己!我開始討厭錢,討厭一切與錢有關的各種“情”,因為當時的自己內心中已經萌發了一種想法:家人只在乎錢。

兩點了,明天還得搬磚,今天先到這裡吧,故事說長不長,說短不短,我說出這個故事不是想獲得大家的同情,或者大家的批評等等,因為我都經歷過了。要的是大家能從其中去理解去學到父母與子女之間的相處,金錢與親情、友情的關係,最重要的是正能量的人生觀和價值觀!生活中人生觀和價值觀幾乎佔據了普通人的全部。

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