心理學:愛操心,凡事親力親為的人,都有這3個共同點

心理學:愛操心,凡事親力親為的人,都有這3個共同點

一、到底是在為家人操心,還是自己需要他們?


常常有朋友抱怨自己是操心命,尤其是女性,她們倒不是抱怨自己付出的多,而是家人不感恩,甚至不願意和她們親近,說她們脾氣不好。


就像大陳說的:“我整天忙裡忙外,除了工作、家務,還有孩子學習、老人起居,累死了,哪裡還有好心情!家裡老公孩子不心疼我也就算了,還希望我對他們笑臉說話,真是拿自己當大爺了!”


為了讓操心的女人們放鬆,我們相約一起旅遊一趟,出門7天,說好除了報平安,誰也不準主動給家裡打電話,安心地玩。


可是才第二天,大陳就忍不住了,打電話回去問孩子早上吃了啥、遲到沒,得到的回答是“媽媽,你真囉嗦”。


哈哈,我們都笑她:看出來了吧,你不在家,他們好好的,你覺得家人離不開你,其實是你更需要他們啊。


二、你們離不開我,我才有價值。


韓劇《請回答1988》裡有位和大陳一樣的女性:豹子女士,她是雙門洞的富婆,也是家裡地位最高的人,她每天都在“罵”丈夫和兩個兒子,在她眼裡,這三個大男人離了她,不僅吃不上飯,連手受個小傷,都無法自己包紮傷口。


心理學:愛操心,凡事親力親為的人,都有這3個共同點


有一天,豹子女士有急事要出門,她慌張中,叮囑冰箱裡的菜怎麼做,煤餅怎麼熄滅之類,然後很不放心地出去了。


結果等她回家一看,家裡居然收拾得妥妥當當,丈夫和兒子們自己做吃的喝的好好的。


豹子女士頓時非常失落,好久都悶悶不樂。家人不明白她怎麼了,想盡辦法哄她開心,都不成功。


後來在鄰居的指點下,這三個大男人明白了:他們什麼都能自己做,媽媽感覺自己沒有價值了!


這家的幾個大男人又“生活不能自理了”,豹子女士馬上恢復了往日的神采,忙得團團轉,累並開心著,依然在罵家人“沒有我,你們怎麼活哦,什麼都做不好”,臉上卻滿是得意和滿足。


人的價值,是從被需要中體現的。


而渴望被別人需要、被別人看到價值,本質上,還是一個人從自我立場出發的一種“自身的需要”。


“被需要”和“渴望被需要”的區別,在於出發點不同。比如,大陳在家“被需要”的可能是情緒價值,也就是說,家人可能並不需要她做那些大大小小的事情,而是想讓她每天情緒穩定、開開心心地和家人說說話。


心理學:愛操心,凡事親力親為的人,都有這3個共同點


但大陳的“渴望被需要”,是她自己認為家人需要她操心很多事情,家人就應該看到她的價值。


她的“渴望被需要”是從自己角度出發的,和家人的“需要”並不吻合。


豹子女士開心,覺得自己“被需要”了,是因為家人願意配合她,願意哄她開心,畢竟這是電視劇。


而大陳生活在現實裡,如果不轉變觀點,就沒法開心了。


三、事無鉅細我操心,才有掌控感。


我們也勸過大陳很多次,我們說你不要管那麼多事,要放手給其他人,她不同意:“他們幹不好”、“他們做得不行,我還得返工,更費事”。


從心理學的角度來看,控制慾強的人,凡事都喜歡親力親為,希望一切都掌握在自己手中。大陳這樣大事小事全包攬的做法,反應的正是控制慾。


心理學:愛操心,凡事親力親為的人,都有這3個共同點


她要按照自己的標準,把家裡收拾成自己想要的樣子,讓孩子成為她希望的樣子。


如果家人達不到她的標準,她會覺得內心的秩序被打亂了,她就會焦慮,只有她重新收拾一遍,核對一遍,完全瞭解事情的進展,她的內心才會有一種踏實的感覺。


很多時候,我們看似是在為他人付出,其實是有意無意地在人際互動中,讓對方聽從我們的意願,讓自己的願望得以達成,需要得到滿足。


這話聽起來不公平,但我的本意不是在說付出的人都有私心,而是說,付出就是付出,不要因為自己付出了,就要求別人理解,或者希望對方按自己的標準做事,尤其是對親近的人。


放下這些念頭,人一定不會那麼“操心”,因為他想做就做了,家人不配合,他不會執拗地要他們配合,或者堅守那些標準。


家庭關係不擰巴,內耗少了,需要“操心”的事情肯定少很多。


另外,放下控制慾,人也要試著接受、適應失控的感覺。


這世界本身“無常”,沒有事情是我們能掌控的。不要擔憂一些沒有發生的事情,我們在想象中,把很多事情的結果放大了,所以害怕,所以不敢放手,想要掌控,結果根本做不到,只是累了自己。


心理學:愛操心,凡事親力親為的人,都有這3個共同點


四、我不夠關心自己。


操心多的人,也多抱怨。但誰該為此負責呢?


心理學家克里斯多福在《親密關係》中寫道,沒有人會滿足我們的需求,沒有人會讓我們快樂,也沒有人該為我們所受的傷負責。


我們都說要做最好的自己,卻在瑣碎生活裡過得一團糟,手慌腳亂,心情不好,這當然有別人的原因,我們為家庭付出了太多時間和精力。


但如果不需要為他們付出,我們是不是就一定會過得快樂無比呢?


也不是,對吧。無論需不需要為家人付出,我們都會遇到各類煩心事和操心的事。


所以,關鍵在於,我們如何處理事情,而不是在於這事是為了誰而做。


心理學:愛操心,凡事親力親為的人,都有這3個共同點


把重心轉移到自己身上來,關注自己的感受,提升自己處理問題的能力,不要把重心放在丈夫或者孩子身上。關注自己,能把生活過得有滋有味,過於關注家人忽略自己,卻容易怨天尤人。


心理學博士張怡筠曾經說過:你越時髦,孩子越自信;你身材越好,孩子越驕傲;你越有進取心,孩子越勤奮;你越堅持做自己,孩子越獨立。


關心自己,提升自己,做積極、樂觀的人,不需要對家人過於操心,也能夠影響他們。


在家庭裡,不要談奉獻,自己活成一道光,就能照亮家人。

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