情商越高的人,越懂得“麻煩”別人

文 | 七月

十點邀約作者


知乎上有個熱門話題:“你是怎麼跟最好的朋友漸行漸遠的?”


其中有個高贊回答是這樣的:


也不知道怎麼了,以前有事沒事都會找他,後來忙於工作後,既沒了閒侃的閒情逸致。有事時又怕給他添麻煩。


也許正因為這樣,所以聯絡少了,感情也跟著疏遠了。


我們不得不承認,再好的感情,如果失去互動,都會日漸淡薄。


而人與人之間的互動,自然免不了麻煩,我們在一次又一次相互麻煩中,聯結更深,感情更濃。


情商越高的人,越懂得“麻煩”別人


古典老師在《超級個體》一書中寫到:“你一定要有一個信念,你今天遇到的大部分問題,在別人那裡早就有更好的解決方案。”


我們不是超人,不可能一個人就解決掉生活裡所有的困境,有時候彎腰不是丟人,而是為了更好的前進。


青年作家李尚龍曾在網上分享過自己的一個故事:


他大學讀的是軍校,管理非常嚴格,有一次朋友邀請他去過生日,李尚龍拒絕了,原因是不認識領導,請假擔心麻煩別人。


後來朋友對李尚龍說:“感情都是麻煩出來的,這剛好是一個增進感情的機會”。


有了朋友的鼓勵,李尚龍嘗試給領導寫了請假條,領導看著假條,蓋了章。然後唸了一遍請假人的名字,就批准了。


因為這一次的“麻煩”,李尚龍和領導認識了,一來二去,兩人還成了好朋友,李尚龍時常幫助這位領導練口語,而領導也經常幫他借書。


有時候,我們以為的麻煩事,卻是增進感情的機會。


在一部短片裡,一男一女住在樓上樓下,因為房子隔音不好,男生總是被樓下嘈雜的音樂打擾,於是男生敲開了樓下女鄰居的門。


沒想到女鄰居喜歡上了他,之後兩人也只是在樓道偶遇,也沒正式交談過。


女鄰居冥思苦想怎麼和男生搭上關係,於是女鄰居有一天買菜回來,因為提的東西比較多,在看到男生主動麻煩他幫提上樓。


因為這一次的“主動麻煩”,兩人有了進一步的發展,短片的結尾是兩人成了戀人。


心理學中著名的富蘭克林效應,就是富蘭克林麻煩政敵借書給自己,從而和對方化敵為友的故事。


情商越高的人,越懂得“麻煩”別人


有句話說:“人與人之間的親密聯結是建立在開始願意麻煩你上面的。當我開始心安理得地麻煩你依賴你的時候,其實我就是心底裡開始需要你和喜歡你。”


敢於麻煩別人,才是一段關係的正確開啟方式。


情商越高的人,越懂得“麻煩”別人


凡事需要講究一個度,包括麻煩別人,一味沒分寸,沒節制地麻煩別人,有失得體。


相信大家都在微信裡收過這樣的訊息:“朋友圈第一條幫忙點個贊”、“幫我砍一刀,快成功了”,“幫我關注XXX公眾號哈,還差5個人了,謝謝”……


這樣毫無顧忌地麻煩別人,無疑是在消耗彼此的感情。


前段時間,我被高中同學小林拉黑了。


小林找我幫忙寫一份宣傳文案,我忙得不可開交,就很委婉地說:“不好意思,我很久沒有寫東西了,幫不了你。”


但他完全沒有聽出來我的弦外之音,反而一個勁地誇我,說我高中時的作文寫得很好,相信我的實力,這次麻煩我幫忙,以後有機會請我吃飯。


我只能把話說得更明白,“最近實在太忙了,實在是沒空幫你寫。”


小林卻無所謂地說:“我不是很著急,你隨便幫我在網上覆制一些內容就行,花不了多少時間。”


我這才明白,小林根本就不是想要高質量的文章,他只是不想自己花心思查資料,就找我這個免費勞動力為他服務。


礙於情面,我只是堅決表示拒絕,沒有再說多餘的話。


一個星期後,小林給我發微信:“我讓你幫我寫的東西,你怎麼還沒有給我?”並且接連打了好幾個語音電話過來催。


我辦完事回家,看到小林發來的資訊,下意識解釋了一句:“我當時沒答應幫你寫。”


小林卻把我大罵一頓:“平時嘴裡說著大家都是好朋友,結果麻煩你辦點事就這麼費勁,你真虛偽。”


被小林拉黑後,我卻如釋重負,這樣的朋友不要也罷。


情商越高的人,越懂得“麻煩”別人


無論關係有多好,麻煩別人都必須掌握好分寸。


不但要考慮好事情的輕重緩解,還要結合別人的真實處境,確定不會給別人添麻煩,再找別人幫忙。


否則就不是單純的麻煩別人,而是對別人進行索取。


情商越高的人,越懂得“麻煩”別人


古人云:“雲映日而成霞,泉掛巖而成瀑”。


大概意思是:若沒有太陽的映照,雲便無法變成彩霞,難以發出繽紛多彩的光芒;若沒有山崖的存在,泉水便難以成為瀑布,無法形成巨集壯美麗的風光。


詩句描寫的是自然風景,表達的寓意卻是人際交往的真相,即:


人與人之間的友情,最可貴之處就是相輔相成,成就彼此。


晚清名臣李鴻章的發跡並非一帆風順,而是佈滿了荊棘。


李鴻章初建淮軍,勢單力薄,曾國藩將自己親手調教出來的湘軍精銳調撥過去,作為“贈嫁之資”。


有了曾國藩的軍力加持,李鴻章的軍隊日益龐大,成了清朝主要的國防力量。


後來,李鴻章羽翼漸豐,曾國藩又舉薦他為江蘇巡撫。


可以說,如果沒有曾國藩的提攜,李鴻章不會有開掛般的人生,李鴻章也一直對曾國藩敬重有加,心懷感恩。


當年,曾氏兄弟率領湘軍攻打太平天國,朝廷幾次三番下令讓李鴻章出兵,但李鴻章為了不搶曾氏兄弟的功勞,只好謊稱生病不出兵。


最終,曾國藩的弟弟曾國荃佔領天津,立下汗馬功勞。


後來曾國藩對李鴻章說:“愚弟國荃的面子和功勞,全靠你成全!”


細想一下,如果沒有曾國藩,李鴻章的仕途之路不會這麼順暢,如果沒有曾國藩和李鴻章,未必會有當時的清王朝。


情商越高的人,越懂得“麻煩”別人


俗話說:“相互補臺,好戲連臺;相互拆臺,一起垮臺。”


好的關係,是互相補臺,共同成長。


深究之下,我們會發現,給予與得到是一個輪迴,你當下的利他,有朝一日會回饋到自己身上。


情商越高的人,越懂得“麻煩”別人


關於人際交往,宋思明在《蝸居》說過一段經典的話:“關係這個東西,你就得常動。越動呢就越牽扯不清,越牽扯不清你就爛在鍋裡。要總是能分得清你我他,生分了。”


大多數人的做事準則,都是“一定不要別人給你的東西,一定不要給別人添麻煩,儘量不要求別人辦事。”


其實,人光憑一己之力很難解決好生活中所有的難題,人字一撇一捺,相互支撐,才能走得更遠。


自古一來就有一種傳統,叫做禮尚往來。


主動麻煩別人,別人才有機會麻煩你,一來二去,雙方就有了深交的可能。


如果你不麻煩我,我也不需要,人與人之間永遠都是兩條平行線。


正如卡耐基在《人性的弱點》中說的那樣:“如果想要讓交情變得長久,那麼你得讓別人為你做一點小事,這會讓別人有存在感和重要感。”


懂得適當麻煩別人,是一種高級別的情商。


作者 | 七月,生活處處是苟且,眼裡永遠有詩和遠方。

圖片 | 視覺中國

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