宿遷馬拉松 | 全程血淚感悟人生

“你不努力,沒有人等你。”

——這是男神對我說的話

如同我在來宿遷的高鐵上看的這一本書,深深給我在賽前敲了個警鐘。

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‬賽前

儘管2020年半馬連著PB了兩次(135-134),還幸運的在朱雀山越野賽拿了個亞軍……但是這一年沒有跑過一場全馬,成了我的遺憾。

眼看著身邊跑馬的姑娘紛紛PB到了315、310、308……我才深深意識到什麼叫“不進則退”,那種焦慮,就跟一年又一年看著身邊同齡的人紛紛成家生娃而自己連個男朋友都找不到是一樣的。所以我很渴望一場比賽,去驗證這一年自己到底是成長了還是退步了。

注意哦!我關注的是現在的自己是否比過去的自己更強,而不是要跟任何一個別的人去比。畢竟無論你跑多快,永遠有人比你快。我是追求PB,而不是追求成績……成績只是一個數字,PB,是戰勝了過去的自己。

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於是,當我入選宿遷馬拉松激能跑者的時候,我是興奮的:比賽來了,還送鞋送名額!更堅定了我想要突破自己的決心。

於是我開啟了瘋狂訓練模式,每天不是跑步就是騎車,亦或是游泳擼鐵,總之沒有讓自己歇著,元旦還一個人在家門口跑了一場全馬——

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這場全馬給我吃了一顆定心丸:一個人在家門口無補給無氛圍的情況下43.5km跑了335,那麼比賽至少進330不難吧?系統訓練一下說不定可以PB的(目前最好成績323)。

然而也是這場全馬,給我跑傷了:據說是髂腰肌綜合症,腿只要打彎就抽筋兒的疼……於是,我的“系統訓練”就不了了之了,理智告訴我“我需要休養”,該死的勝負欲卻蠢蠢欲動“你不練怎麼PB?” 所以,接下來的賽前日子裡我都是在糾結與掙扎中“試探性”的訓練,腿疼就不跑了,不疼就溜達著跑跑,幾乎沒有跑量可言。

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還好,宿遷馬拉松來的時候,腿已經相安無事了。

對於宿遷馬拉松,我是既期待又忐忑的……期待的是,作為激能跑者既可以見到久違的小夥伴們又能有官方美美的照片,順便還可以爭取一下PB,簡直是兩全其美;忐忑的是,過去的一年裡自己長距離跑得太少,元旦受傷以後又沒有系統的訓練,近兩週裡又頻繁的鬧肚子,能PB的可能性微乎其微。

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然而該來的總會來的,跑圈有那麼一句說爛了的話叫:“別慫,幹就完了!”

出發宿遷的時候還是蠻興奮的,疫情防控後出京的我就像是久關籠子裡的鳥被放飛的心情。朋友圈也沒忘凡爾賽的自嘲一番:

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自嘲的是“年紀大了”,凡爾賽在,東西帶的少其實跟年齡無關,只是越來越知道自己想要的是什麼:一開始跑馬會注重穿得好看一點被拍到的可能性就大一點,拍出來的照片也好看一點……慢慢就妥協了:矮壯矮壯的穿成啥樣拍出來也不會好看。也慢慢懂了:運動圈還是要靠實力才可以走得更長遠。

還有一部分原因是激能跑者提供肌效貼鹽丸能量膠也有專屬T恤,自然有的也不需要再自己準備了。

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‬報到

匯跑賽事辦的比賽從來沒有讓人失望過,從出高鐵站開始一路的“服務”細緻周到,體驗感超級好。

對於宿遷的初印象,除了交通堵一點(18公里擺渡車開了一個半小時)跟北京沒有什麼不同,沿途的花花樹樹以及空氣都是如沐春風下江南的感覺,這讓剛經歷過北京沙塵暴的我很是享受。

跟以往不同是,作為激能跑者不能一個人領完參賽包就回酒店躺著了。需要集合拍照錄小視訊——

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這麼多人,我只認識陳慕導、晨鐘和“屎兄”,最熟的是“屎兄”,因為他超級話癆,我這種被動社交型全靠他這種來緩解冷場尷尬的場面。

這一場大型馬拉松網友見面會也只跟他單獨合了照,自拍的,他拍的。

每一次見到他,我總是會想,如果有來生,我想做一個像他一樣活潑的人……活潑到,只要是他想認識的人,他總能第一時間跟別人打成一片,而且,總不會讓人討厭。而我,好像是有社交恐懼,亦或是嘴太笨不敢張口……總是最安靜的一個,所以這些年我跟跑圈的對話,好像就只是自己不斷的努力提升成績,讓大家來認識我。所以,我對成績是有執念的,這種執念不是要打敗誰,是一定要打敗過去的自己……

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拍攝完之後就各回各的酒店了,晚飯也沒有一起吃……

出發前發的微頭條爆了,好幾百的評論都是滿屏的“宿遷歡迎你”、“宿遷人民歡迎你”,跑過14座城市,我表示從來沒有體驗過這種熱情,簡直是讓人老淚縱橫!直到晚上十一點,我都還在回覆著“謝謝”、“謝謝你”……

然後心裡又不斷的懷疑:“如果我不是女生會有這麼多歡迎嗎?!”,答案可能是肯定的。但這種懷疑還是在第二天的賽道上不攻自破了:沿途的宿遷市民,是真的熱情……扯著嗓子的喊加油,我甚至一度都聽不到耳機裡在放些什麼!如果不是每一處都如此,我甚至曾懷疑在我跑過他們面前的時候是不是恰好身邊跑著的是他們親戚!

北京待的久了,疫情被圈的久了……真的是,久違了這種“人情味”和大街小巷的“煙火氣”,我開始理解為什麼那麼多的年輕人開始逃離北京,我們原本都是群居動物,卻在北京活成了“孤島”,還是冰做的那種!來到宿遷,一下子融化了!這也是我之後在賽道上淚流滿面的原因吧……這座城,溫暖到,讓你願意卸下所有的堅強和防備。

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後來錄了“中獎”的那個小視訊,歷史又是驚人的相似,在比賽的前一天迎來大姨媽,繼首馬之後第二次又被姨媽巾的邊邊磨腫了大腿根兒!

想說的是,其實是可以藥物延遲生理期或者選擇衛生棉條的(個人覺得後者更健康一點),只是我沒有準備。

還有,對於生理期能不能運動這個事,首先遵循幾個原則:第一,不做讓血液倒流的動作比如倒立;第二,不做壓迫腹部的動作比如核心訓練;第三,不舒服就儘量別動了,沒有什麼不舒服就是可以動的,隨時關注自己的身體感受隨時調整就好。

剩下的,就是自己的意願和取捨了,自己做的選擇自己負責就好,女人還是要對自己好一點,我這一次與其說是跑崩了,其實是感受到自己沒有PB的實力選擇照顧自己生理期放棄PB而已,在我眼裡,沒有PB就都統稱為“完賽”,跑4個小時跟跑5個小時沒有什麼不同。

所以別再說我拼命了,我很惜命的,也知道健康最重要。但凡不能PB,我都會選擇自己最舒服的方式堅持到底……

‬賽中

平常五六個鬧鐘都叫不醒的我,總是會在比賽這天神奇得五點鐘自然醒……這一次酒店距離起點2.5公里,我提前發槍時間一個半小時往起點溜達,順便當熱身了。

以往總是會在趕往起點的路上或者起點甚至是排隊等廁所的時候遇到很多熟悉的小夥伴,而這一次,誰也沒有看到。

等我排隊上完廁所存好包就已經逼近發槍時間了,還沒到起點就摔了一跤(人太多沒注意被誰的腳拌了一下)一下子坐在地上摔到了尾巴骨,原本打算爭取PB的自己在撞期生理期和摔跤之後心態有點小崩,心想,這下PB無望了,聽天由命吧~

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國歌響起的時候我還在檢查剛摔得嚴不嚴重,跨過起點計時毯了才發現手錶壞掉了不反應,隨人群跑起來的時候才感覺鞋帶有點鬆……就這樣措手不及的上了賽道,慌張且糾結,糾結了好幾公里要不要停下來重新系個鞋帶,畢竟磨刀不誤砍柴工。

終究還是沒有選擇停下來,一是人太多,再一個也是為後半程留一些腳脹的空間,就這樣,最後也沒有逃過有兩個腳指甲蓋被擠黑的結局。

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一開始的狀態非常好,起步五分以內的配速,甚至第二公里配速到了426,第三四公里其實已經刻意的去壓制配速了終究還是沒有壓住依然還是42X,直到第5公里,配速壓了下來,我看了看事先準備的配速手環,5公里領先2分鐘!

問題是沒有一點吃力的感覺,如果按這個節奏穩到底,我粗略的計算了一下:每5公里富裕2分鐘,42公里至少富裕2✖️8=16分鐘,不降速的情況下可以達到330-16=314,保守估計後半程給自己6分鐘降速的空間,完全是可以向320靠一靠的,於是莫名就有點振奮,儼然已經忘了出發前的各種不適。

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想起領導說過的一句話:自信都是成功給的。就拿跑步這件事來說,一開始連兩公里都跑不了的我怎麼想過自己會跑完42.195公里呢?正如所有不跑步的小夥伴覺得跑完42.195公里是一件不可思議的事兒一樣。

42.195km不是一下子就可以跑完的,而是有了5km、10km、20km、35km……的成功之後,才建立起來征服42.195km的勇氣和自信,才有了42.195km的成功,然後在完賽的基礎上又有了提速的追求,也就是所謂的PB。

好多人不理解我們這種追求PB的跑者,甚至有人問:“跑那麼快乾嘛!給錢嗎?” 好想告訴他,確實是給錢!李子成大滿貫獎金50萬呢!我沒有拿50萬的實力,我努努力拿5000總是可以的吧?就算沒有5000,我把車馬費賺回來行不行?就算車馬費回不來,有點錢總比純粹燒錢養愛好的強吧?就算一點錢都沒有為什麼就不能追求比上一次更快一點呢?人要是沒了追求沒了夢想,不就是鹹魚嘛!

直到現在我還記得高中物理老師說的一句話:“人對事物的態度是一貫的”,要強的人,事事都要強,不僅跑步追求PB,工作肯定也會力爭上游,生活更不可能甘心做閒魚。就像是我身邊跑的快的大佬們,他們不是公司骨幹就自己是老闆,也許他們的成績不是最快的,卻也一直追求著比以前的自己快一點,再快一點。難道他們不知道自己拿不到冠軍嗎?白巖鬆說了:“體育場上的奇蹟不僅僅是為冠軍準備的,該是為生活中每一個喜歡體育的人準備的。”郎平也說了,“人生不是一定會贏,而是要努力去贏”。

體育的精神是更高、更快、更強,而不是“重在參與”。如果當初女排也“重在參與”就不可能拿下世界盃讓中國走向世界了。

你只看到了《平凡之路》說“平凡才是唯一的答案”,卻沒看見在這之前他“跨過山和大海,也穿過人山人海,曾經擁有著一切”!與其害怕傷痛,我更害怕自己一生碌碌無為,還安慰自己說平凡可貴。

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太久沒有比賽,感覺都沒有那種比賽的默契了,前半程還算比較穩吧,有點緩上就立馬降低配速,下坡再把落下的時間追回來,由於近期鬧肚子的原因我連水都沒敢多喝,每個補給點都只是抿一小口,甚至有的補給站過太快都沒來得及喝上水,其中有一個補給站還是激能的一個小哥哥幫忙給拿的,給我拿完之後他自己都沒來得及喝……我還在後面追著他:“你喝吧!我剛喝過了”,“沒事沒事”然後就慢慢拉開了距離,雖然不認識,還是很感動。

後來有個小哥哥一起跑了幾公里,問我“是不是打算320?”我說,“盡力吧,能跑多少就跑多少吧~”,平常沒有努力訓練,關鍵時刻還是沒有底氣。

半馬138-54,什麼概念……就是下半程只有2分鐘降速的區間,有點難,但是以往的經驗我前後半程也就一兩分鐘的區別,還是有希望的。然而終究是因為平常訓練長距離跑得少,在23km的時候我就感覺自己體能明顯跟不上的節奏,配速已經掉出5分,核心明顯已經不穩定了……各種被趕超。

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明知道自己已經不可能PB了,卻還是倔強了4公里,心想,退而求其次保330吧,那種感覺,就像30多還沒有物件別人總是勸你“找個好人就嫁了吧”一樣……好像“退而求其次”就是“當下最好的選擇”。可我犟就犟在,不是最好,寧願不要。

然而我的努力並沒有配得上我的野心,在過去的一年裡:有時間熬夜刷劇沒時間訓練,想吃就吃想睡就睡毫無節制,以至於自19年北馬之後體脂率上漲了4個點,體重重了六七斤。所以每逢鞋子磨腳、逆風、上坡、肚子不太舒服的時候,我總是異常的理智:別TM的找藉口!就是實力不行!就是懶!就是活該!然後一邊罵自己一邊又哭著安慰自己:我也是個姑娘啊!生理期都不能放過自己嘛……

為什麼一定要那麼拼,因為嘗過站臺的滋味,拿獎金的滋味,被好多人追捧和崇拜的滋味……然後就會覺得“平平淡淡不是真,是真沒勁”;因為這一年工作和感情都不順心,可謂是見識過人性的黑暗體驗過人間冷暖,急需一場“勝利”找回那個充滿鬥志的自己,就像是男神說的那樣,跑步是“第二人生”,工作是“第一人生”,我們需要用“第二人生”去滋養“第一人生”,對我而言跑步不僅僅是快樂,更是能量,每一次跑步,都是一次蓄能,每一次PB,更像是一場重生……重生之後又是一個嶄新的沒有半點負能量的自己。

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而這一次,在重生的路上,我突然發現自己日常的蓄能還遠遠不夠……心態崩了,就徹底放棄了。後半程的路,就開始享受賽道了,喝喝飲料拍拍照,甚至開始構思賽記該怎麼寫,以前總是太勵志了以至於大家好像對我有什麼誤解,好像我真的是天賦異稟不怎麼訓練都能PB,“輕鬆一跑都能330”,這都是原話,那麼這一次,就用事實證明,“天賦異稟”不好好努力也不行吧!

曼德拉說,“生命中最值得榮耀的,不是沒有失敗,而是在每次失敗後都能勇敢的站起來。”嗯,人生不止一場馬拉松,這次不行下次爭取一定行。

凡事發生,都是最好的安排……也許這一次,就是讓我有機會好好享受賽道吧,畢竟三臺山的梨花真的太美了!照片根本詮釋不了那種美,帶有花香的,流連忘返的美。

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跨過終點,我第一眼就看到了男神沈烏賊,無錫馬拉松破330那一面突然湧入腦海,那時候是快樂的,驕傲的……所以第一時間衝上去擁抱,告訴他這個好訊息。而這一次,趁別人跟他合照,我偷偷的走了,招呼都沒打,總覺得沒臉見他。

這世上總有一些人,明明沒有那麼熟,卻會說“我認識誰誰誰”,好像認識一個比自己很強的人自己也會很牛一樣。而我深深的知道:只有自己夠強,別人才會想認識你,可你要是沒實力,認識誰都沒有用……

知識、閱歷、資源不對等的人,是沒有辦法成為朋友的……與其把時間浪費在無用社交上,不如多花點時間讓自己更優秀,你若盛開,清風自來。

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‬賽後

領完完賽包我就坐擺渡車回酒店了,以前都是會洗個澡換個衣服直接趕火車回京搬磚的。而這一次,我選擇了留下來,多待一天……本以為會盡可能的多看看這座城市,結果當天連酒店門都沒出,晚飯還是叫的外賣。第二天也只不過又去起點轉了轉,其他哪裡也沒去……

好多人推薦去看看乾隆行宮,然而作為一個歷史從來不及格的理科生,向來對這種極具歷史色彩的地方不太感興趣,站在項羽像前也只能想到“有志者,事竟成破釜沉舟百二秦關終屬楚;苦心人,天不負臥薪嚐膽,三千越甲可吞吳”的我,甚至都覺得對不起自己又多來一趟。於是乾脆多拍了幾張照片——

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以往總是覺得跑得好了,所見都是好的,跑崩了,所見就都不怎樣,而這一次,儘管是崩了,我對於首屆宿遷馬拉松評價還是很高的:市民熱情氛圍好,賽道美麗服務好,衝線在奧體中心裡面,完賽包豐富還有完賽服……儘管有坡,依然是跑了還想再跑一次的馬拉松,沒有之一。

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